dear，

我很想你。

写下这些字的我，和你上一次见面不过是24小时前。

也许你会觉得，乾嘛要说「想」呢，我们之间又不是隔了很远的距离。

事实上走走就到了。

我也不知道怎么跟你形容，我只是想跟你住在一起，我想每天睁眼都能看到你在我身边。

时间怎么会过得这么快呢？我感觉那个穿着条纹衬衫戴金丝眼镜的你坐在我对面还是昨天的事。

可我们已经经歷很多了，我们同居两年，你看着我辞职换工作，我看着你一次次跳槽，我们一起逛公园，一起养花（但是养不活），一起做饭。

我们在客厅里喝酒听歌，我们在阳台上喝酒听歌，我们在阳台上拥抱接吻，我们在浴室里抚摸对方。

在客厅那个硌得要死的木制长沙发上，你说你要给我示范，然后把手伸进我衣服下摆，单手解开我的内衣扣子，我借着酒劲第一次亲吻你后背。

事实证明，人不应该在做爱前喝太多的酒——也许只是我不合适罢了——你突然翻身把我压在身下，摁着我的脖子，轻声道：「你不行。

」

那时候的耻辱感和挫败已经很模糊了，就好像我已经快忘记认识你之前的半年我都在乾嘛。

我其实当时困得要死，但还是要解释，说，我也许是太久没做过了，有点不熟。

我还想要起身，但你把我牢牢摁住：「那你就出去练练再来找我。

」你附在我耳边说的。

……

我不知道我为啥要写这个，我现在难过死了。

我不想你搬走。

我也知道我不该写出这句话，你现在要操心的够多了。

（以上两段话被涂抹掉，但仍能读出大概）

我一边为昨晚我们在一起度过而开心，一边为今晚你不会过来而心碎。

……

我提笔时，是想写一封满载爱意和幸福的情书的，你最近上班时间很长，我感觉你可以在搭地铁去公司的时候读它——反正我每次都是这样悄悄把情书塞进你背包里的——可我发现，幸福和悲伤有时候就是会缠绕在一起。

它们并没有那么容易被剥离。

但你是个很多愁善感的人，如果我也这样，我们就会变成一对垂头丧气的情侣。

我并不想要这样。

你总说你已经拿我当家人了，你从来没有对其他恋人產生过这种感觉。

这话你昨晚又说了一遍，我也许应该开心的，因为如果这也是一种告白的话，它听起来好像比什么「我会永远爱你矢志不渝」要真实得多。

好吧，我俩其实都不太会说那种什么矢志不渝的话，你只会说，要我快点发财，你这辈子就指望我了；我只会说你好香，能不能摸摸你的腿啊姐姐？

想一辈子摸你的大腿。